O Trabucão

Estava eu em fase carente, solitária. Eu com os meus 16/ quase 17 aninhos e internet recém colocada em casa, e vício a toda. Eis que surge no meu ICQ uma criatura. Nossa que simpatia. O cara era perfeito, gostava de tudo que eu gostava, tocava bateria. Eu me amarro muito em bateria e ainda por cima ele parecia ser gatinho nas fotos.
Como diria o narebento Luciano Huck: " Loucura Loucura"

Papo vai, papo vem e trocamos telefones. Eu tava me achando mega foda.
NOsssa, eu com 16 anos e um maluco de 29 amarradão na minha. Inflando meu ego até não mais poder a cada dia. Meu ego já se sentia umelefante de tão inflado que estava. Sinistro!
hehehe PObre de mim, quanta ingenuídade. Acreditemmmmmmm, eu era muito bobinha.

Não rolava putaria nos nossos papos, tudo era muito bobinho e engraçado e o cara me dava altos conselhos sobre lance de carreira pra eu seguir, falava de economia, mercado de trabalho, música ( ele cantava pra mim no telefone tentando imitar o Bon Jovi).
Enfim, ficamos nessa lenga lenga por um tempo até que resolvemos nos encontrar.

Marquei com ele quase na porta do meu colégio. Eu falei quase, pq foi quase mesmo. Eu não queria que meus amigos e minhas amigas me visse encontrando alguém da internet.
Ele apareceu de carro. Apareceu vestido de Clone Cover do Bon jovi nos anos 80. (!!!!!!!!!) Calça de couro (estilo episodio do friends em que o Ross compra uma calça de couro ), brincões de argola, Ceblos até o ombro, luzes no cabelo e bota preta. Isso mesmo, essa roupa toda às 11hs da matina.

Bichoooooooo não era o mesmo cara das fotos. Não dava pra ser. Eu levei muito tempo pra perceber que ele era ele. Na verdade eu não percebi, foi ele que me contou.
" Você é a princesinha? "
"Sim, sou eu!"
" Sou eu, o Paulo, não me reconhece?"
" você tá um pouco mudado!"
" Foi mal, não te avisei que estou numa fase de descobrimento pessoal, né? Pois é. agora comecei a fazer cover do Bon Jovi e resolvi mudar um pouco. mas vamos dar uma volta por aí."
Com uns 10 minutos de conversa maneira a tonta aqui, entrou no carro dele pra passear, tomar um sorvete como ele havia sugerido.

Eu não tinha nenhuma pretensão de ficar com aquele moleque "De volta para o futuro", mas resolvi passear, eu realmente não tinha nada pra fazer naquele dia. Então fomos lá
Ele foi e me levou pro mirante de Botafogo e parou o carro lá em cima.
" Ei, Filhote de Bon Jovi, aqui não tem sorvete! Por que me trouxe pra cá? Não foi isso que combinamos"
"Tem sorvete sim, gatinha?"
"Tem não! Não tô vendo nada. Só tem nós dois. Vamos voltar. Não quero ficar aqui"
" Que isso, te achei mó gata, relaxa."
\Vou confessar que tava um pouco intimidada e procurava não olhar pra ele.
"Não relaxo não, vamos embora que eu tenho que almoçar.
"Que almoçar que nada. pára de olhar pro lado e olhar pra mim"

Quando olhei pra ele lá sentado no banco do motorista. Dei um Berro medonho. e ele vem e me fala altão

"VEM PEGAR AQUI NO MEU TRABUCÃO! VEM VEM"...( ele tnha aberto as calças e balançava aquela jeba como se fosse um sino Natalino e ainda dava umas gemidas).

Fiquei CHOCADAAAAAAAA, parada perplexa, eu não achava que tava vendo aquilo mesmo, era a segunda pica que eu via na vida. E tava vendo ali de graça.
Cheguei a esfregar os olhos depois de uns dois segundos incrédula, boquiaberta, e ele lá batendo uma punheta sinistra e de repente veio com a outra mão pra botar na minha coxa. Eu tava de saia colegial (uniforme do colégio). a Mão na coxa foi quase lá na minha fiel Companheira.
Gritei desesperadamente e ele lá
"GOSTOU DO TABUCÃO?! GOSTOU? APOSTO QUE NUNCA VIU UM IGUAL!"

cARA, dei lhe uma mochilada na cara dele e saí do carro correndo. Corri que nem o forrest Gump. Run, Forrest,Run! daí ele pegou o carro dele e se emparelhou comigo e ficou andando devagarzinho e falando
" Poxa, Princesinha, você machucou o meu amiguinho,entra aqui, já guardei ele. prometo te deixar em casa. Você não quer , você não quer, mas garanto que irá se arrepender." eu continuava correndo e descendo o mirante desesperada e gritando.

"Canalha, escroto, se chegar perto de mim de novo, te mato, tomara que alguém ainda morda essa coisa merda que vc tem aí e tu fique debilitado o resto da vida"

Sei que consegui chegar até o shopping Rio Off Price e fiquei do lado do segurança por um bom tempo. O Segurança ficou achando q eu tava dando mole pra ele. afinal das contas eu não contei essa história pra ninguém. ALiás, só hj em dia eu conto. Enfim, marquei um tempo lá até me acalmar e voltei pra casa de busão.
Depois disso ele me ligou mais algumas vezes, mas eu fugi a beça do cara.

Essa coisa toda aconteceu já tem um tempinho e vocês acreditam que ele me voltou a me ligar tem umas 3 semanas.

"Oi princesinha, lembra do Paulo Trabucão? hehehhe. resolvi te ligar. Achei seu tel numa agenda velha. E queria te falar que estou mais maduro e acho que você também deve estar. e queria te falar que fiz aquilo no mirante de Botafogo porque estava numa fase confusa. Eu tinha acabado de terminar um namoro."

" Ah é? Então é assim. Toda vez que você termina um namoro, vc vai balançar sua pica que nem um pêndulo pra garotinhas novinhas e bobocas?Aê, some de novo do mapa senão dou um jeito de tu ficar balançando sua pica na cadeia e aí neguinho lá não perdoa. você sabe como é que esse povo de cadeia é nervoso, né?"

O papo foi tosco assim mesmo. Bom, espero que ele nunca mais resolva ligar aqui pra casa.


Morro de rir quando lembro da frase. VEm pegar no meu trabucão. mas vou te falar que tenho traumas. Acho que se algum homem que eu for dar me falar isso, eu saio correndo na hora, a la forrest Gump novamente.

posted by Princesinha Poltergeist 5:14 AM

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Não Fode, hein. Não Podeeeeeeeee!


Estava eu, namorando firme e forte e apaixonada. Meus pais já conheciam o dito cujo. Ele estava aprovadíssimo, tanto por minha parte como por parte dos meus pais.Tudo era lindo, um conto de fadas, uma verdadeira doçura.

E além dessa ternura toda, eu já tava doida pra dar. Tava desesperada, não agüentava mais, já estava me achando velha pra ainda ser cabaçada. Já tava cansada de me divertir sozinha, com chuveirinhos, calcanhar e meus amiguinhos dedinhos. Já tava saturada de cantar a musiquinha da Eliana ( "indicadores, indicadores, aonde estão? Aqui estão. Eles me masturbam, eles me masturbam, e se vão")

Enfim, até que finalmente esse processo de fucki fucki começou a rolar. Eu era uma desocupada da vida e ele também. Só estudavamos. Era estudando de manhã e à tarde e à noite só no tcheko tcheko. Uma verdadeira putaria. Era a época da minha vida em que eu mais fiquei em forma. Eu nem necessitava de academia. O exercício era tchaka tchakal mesmo.

Numa dessas estávamos aqui em casa e começamos a ver um filme. Que filme porra nenhuma. Começamos nossos safados rituais de mão naquilo e aquilo na mão. E de repente. Me veio algo na cabeça. Apenas uma frase: "Não fode, hein. Não Pode!"

Eita. Não fode o que , não pode o que? Que vozes são essas?

Enfim. Virei pro meninão e falei:
"Mô. to com medo dos meus pais chegarem."
" Ahãammmmm " (e ele lá, me ignorando e caindo de boca)
" Eu tô falando sério"
" ahhhhhããm ammmmm ammmmm"
" poxa, vc não me dá atenção. Minha mãe ainda acha que sou purinha, cabaçada e que não sei o que é um pirú"
" ta bom, ta bom. Mas vc não disse que eles estão viajando e só voltam no domingo à noite?"
" Pois é. Mas acontece que as forças do além, estão tentando me comunicar algo e eu sou neurótica,sabe como é que é, né?"
"AH relaxa"
"Você tem razão. Vou relaxar. Hoje ainda é sábado."
Depois desse rápido papinho, o Fucki fucki maravilhoso começou a rolar. ALtas acrobacias sexuais. Até que ele veio por cima de mim. Uma maravilha, eu estava altamente entretida. De repente escuto algo ensurdecedor que surgiu do nada, sem nenhum aviso prévio:

" AHHHHHHHHHHHH Meu Deus do Céu.SOCORRO! UMA BUNDA QUE SOBE E DESCE !!!!!!!!!! E por BAIXO DELA tem OS BRAÇOS DA MINHA FILHA. Isso é demais pra mim"

Pronto. Fomos transformados apenas em uma bunda e em braços. Não éramos mais duas pessoas desfrutando de um dos melhores prazeres da vida.

Nossa, gelei....Uma bunda que sobe e desce foi foda. Broxei animalmente. Que frase cretina
Mas realmente essa deve ter sido a cena que ela viu. A cama dava de frente pra porta do meu quarto.

Eu não sabia o que falar. Me deu vontade de soltar aquela famosa frase. "Mãe, Isso que vc está vendo não é bem aquilo que você está pensando¿ ou então alguma porra do tipo: " Calma mãe, isso daqui eh o novo aparelho de abdominais da feiticeira. Tem a versão masculina que vem com o formato da bunda dela e a versão feminina que vem em formato de bunda de homem. Eu estou apenas me exercitando. Por que a senhora não compra um aparelho desses pra você?"

A única coisa que falei foi. " Oi, mãe, voltou antes de viagem? Mas que coisa, hein!"

Não sei se foi a melhor coisa que eu poderia ter falado mas foi o que saiu. Por flar em sair: a piroca do bonitão saiu nessa rapidamente de dentro de mim que nem uma bala de canhão. Parecia até um desentupidor de pia sendo puxado. Só faltou o barulhinho do vácuo saindo fora.

Nessa confusão toda, o garotão no susto se desequilibrou e ainda tropeçou num sapato que tava jogado pelo quarto e caiu que nem uma jaca no chão com as roupas na mão. Me deu uma vontade de rir do kct. Que cena mais de 3 patetas. Gritos e queda no chão. Ele não sabia o que fazer, gaguejava que nem David Brasil. Eu pelo menos consegui me cobrir.

Mas imaginem a cena, caros leitores: minha mãe entra no meu quarto do nada, sem fazer uma porra de barulho sequer, vê meu namorado de bunda de fora e este ainda por cima cai no chão na frente dela.

Nossa, sei que escutei muitoooo nesse dia. Minha mãe ficou realmente cho-ca-daaaaaaa. E me passou um sermão daqueles. Realmente não foi a maneira mais legal e divertida dela descobrir que eu já tinha perdido o cabaço.
OH my. Dá próxima vez, vou dar ouvidos às vozes do Além que me gritam. Não Fodeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, hein. Não Podeeeeeeeeee!

posted by Princesinha Poltergeist 11:43 AM

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O primeiro lápis a gente nunca esquece

Eu tava apaixonada num carinha. Já tinha rolado umas ficadas, uns amassos mas nada de fuki fuki. Esbarrei com ele na night, já tinha tomado uns goró e pensei "É hoje que eu levo pra casa". Nessa mesma semana, eu tava conversando com a Princesinha Poltergeist sobre sacanagens, e ela me falou de umas técnicas milenares de cantar no microfone (vulgo boquetão). Enfim, carreguei o gatinho lá pra casa, decidida:"Vou mandar o boquetão, mas não vou dar, esse moleque vai comer na minha mão de qualquer jeito".
Então tá né. Lá fui eu em direção ao pepino e...e...cadê?????? O moleque não tinha um pau, tinha um lápis!!!
Mas ele era tão lindinho, continuei né. Então fui eu pensando nas técnicas, só que nem deu tempo de aplicar nada, o maluco era alltamente precoce, e eu me senti o ursinho da Parmalat, tomando leitinho.Não satisfeito ele vira pra mim e solta:
-Acho que nao era exatamente isso o que vc queria ne?

ÓBVIO que não.
Alguns minutos depois, os amassos recomeçaram, e o Faber Castel ergue-se novamente.
Eu pensando "Não mete, não mete, não mete, puuuuta que pariu meteu"
Cara.
Tipo-assim.
Eu não senti NADAAAAAAA.
Pra ter uma noção eu fiquei viajando no barulinho da borracha da camisinha entrando e saindo, olhando pro teto, pensando "Ih, tem uma teia de aranha naquele cantinho, eu nunca tinha visto".
Lembrei da peça "Cócegas", quando a Heloisa Perissê fala pro marido que o pau dele é fino, e que um pau fino é pior que um pau pequeno.
Porque o pau pequeno causa um impacto pelo menos quando entra.
O pau fino nem isso.
Fica sambando lá dentro.
Realmente, ela tá certíssima.
E eu vivendo isso naquele momento ao vivo e a cores.
Nossa, nunca adorei tanto alguém ter ejaculação precoce na vida.
Rapidinho ele gozou, e aleluia!!!!Foi embora.

Durante uns 6 meses, toda vez que eu pegava um lápis pra escrever lembrava dele.

posted by Ninfetinha Cadilac 8:11 PM

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Ser Pobre é uma merda

Situando: eu, numa fase duranga, saindo com um sujeito, também numa fase financeira fudida.
Isso foi bom, desenvolvi muito minha criatividade, a gente tinha que inventar programas e descobrir lugares novos pra poder ficar se amassando, era muito divertido.

Um dia fomos parar num lugar...um desses lugares típicos do Rio, perto da natureza, que sempre tem um carro com casal fuki fuki dentro.
Chegamos lá, saímos do carro, pra apreciar um pouco a paisagem, depois encostamos, começaram uns beijinhos aqui, mãos ali, e tinha algo me dizendo que ia dar merda, não sei porque.
Ele sabia usar muuuuuuuito bem os dedinhos! Quando ia descendo a mão em direção à gruta da felicidade, BROTHER... Umidade relativa do ar aumentava 300% em 0,5 segundos. Não tinha coooooomo eu resistir.
Utilizando-me de todas as minhas forças eu disse:
-Pára, pára...não sei, tô sentindo que vai chegar alguém.
-Ah, que isso...E se chegar também não dá pra ver nada...
-Não, imagina, você só tá com a mão dentro da minha calça e com o pau pra fora.

Fomos pra dentro do carro.
O vidro tinha um Insulfilm básico (não era aquele estilo fita isolante, mas à noite, dava uma privacidade irada).
Eu de calcinha e sutiã, ele de cueca, os dois já tavam totalmente foda-se pro mundo, o negócio ia acontecer lá mesmo.Nem pulamos pro banco de trás, abaixamos o da frente mesmo.

No auge do ardor e erotismo da noite...NASCE O SOL!
Imenso, luminoso, ofuscante!!!!!!!!!!!!!! Tapamos nossos olhos e...NÃO, NÃO ERA O SOL!
Era um carro chegando, com o farol altíssimo, praticamente um holofote, acabando com qualquer poder de interceptação da luz que o Insulfilm pudesse ter.
Bicho, foi tão surreal que eu não consegui nem ficar puta. Eu fiquei uns 10 segundos olhando pro além sem expressão alguma.
E então saem 5 pessoas do carro!!!
-CARA, OLHA QUE LEGAL, A PAISAGEM!
-NOSSA QUE LUGAR BONITO!
-UHU!

Um homem estar sem blusa não causa estranhamento. Logo, o que qualquer ser do sexo madculino um com um mínimo de cavalheirismo faria? Cobriria a mulher imediatamente.
Mas não. Ele se vestiu rapidamente e ainda disse:
-Você não vai se cobrir, se vestir não????
-Agora??? Agora foda-se...

Fiquei mais puta com ele do que com o a galera do cometa halley.
Só de vingancinha demorei mais de um mês pra dar.

posted by Ninfetinha Cadilac 10:23 PM

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O Ninja Suado
Certa vez, tava eu de caso com um japa meio gorduchinho. Ele não chegava a ser um lutador de sumô, mas tinha seus quilinhos a mais.

Olha não sou chegada em gorduchinhos, mas aquele era um tesãozinho. Ele tinha perninhas de Davi. Sabe o Davi? Aquele da pintura do Michelangelo! Então. Perninhas torneadas.

Nossa. Muito bom!
Ele era um bom menino. Centrado. Calminho, Paciente. Me levou pra conhecer a família dele e tudo.

Ah, abro um parênteses nessa estória: nunca fale tintim em alto e bom som perto de um japonês, muito menos perto da família tradicional deles na hora do jantar. Tintim em japonês = pirú pequeno! Eles ficam com cara esquisita quando ouvem isso pronunciado em alto e bom som.
Anyway, não falemos de minhas gafes!

O Relacionamento com o japinha foi esquentando. Conheci o quarto dele. Ele me mostrou a coleção de estrelas dele, de espadas, tchacos ( é assim que se escreve?) e facas!!!!!!!!!!!!!! O Cara era viciado em Kung Fu e outras coisitas mais!

Até que um dia ele me chamou pra ver o filme da vida do Bruce Lee. Eu já tinha visto o filme no S BesTeira (SBesTeira pra quem não sabe é o SBT), mas fui lá ver de novo. Choreiiiiii pra cacete.

Depois da minha sessão choradeira. A gente meio que começou a brincar de ninja, de Bruce Lee, sei lá que porra de brincadeira era aquela. Parecíamos o Jaspion ou o Giraya com dor de Barriga.

"Iááááááááá. Vou te matar." - esbravejava o japinha fofinho
"Iaááááááá takashiko nakayama TakumFuro NaKueca" - gritava eu, simulando um domínio incrível sobre a língua japonesa.
Brincamos de briguinhas e a brincadeira se transofrmou numa sacanagenzinha esperta, em beijos ardentes, em mãos nervosas que se tocavam. eheheh

Até que o tchaka tchaka começou a rolar solto. Eis que o moleque não gemia. Ele realmente introduzia o Iááááááá dele em tudo quanto era fala.

Só que era um iááá mais erótico digamos que um Iááá ah ah ah ah, mais pausado, com uma pronuncia um pouco mais caprichada.

Tudo estava frenético, eu até abstraí, os iááááás esquisitos. Até que ele começou a suar. Até aí, tudo bem, maneiro. Sinal de que o negócio tava num ritmo irado e rolava um exercício físico por parte de ambos.

Tudo bem até ele vir ficar por cima, tipo um papai-mmãe, ou até mesmo os frangos assados da vida.
Bicho, do nada caiu um gotão de suor na minha cara que eu não sabia de onde tinha vindo.
"Japinha, seu quarto ta com goteira.

"ia a a a a a a ( pausado e erótico), não é goteira não".

e depois mais um gotão caiu em cheio no meu rosto, e mais e mais e mais gotões. Daí eu me liguei que era o moção ali suando desesperadamente. E logo pensei:
"Meu Deus ta chovendo com gosto salgadinho!"
Os pingos caíam na minha boca, na minha testa, na minha bochecha. Eram pingões grossões e os Iáááááááás de Giraya frenéticos continuvavam. Era uma chuva realmente, aquela suadeira toda.
Eu não sabia se ficaria chato, se ele perceberia que algo estava me incomodando eu ficar limpando o tempo todo com a mão aquela suambada toda.
Até que às vezes ele percebia que eu estava encharcada no rosto e enfiava a mão com a "maior delicadeza do mundo - pra não dizer ao contrário" pra retirar o suor da minha cara. Parecia que eu tava levando altos tapas. E depois ele ainda sacudia a mão pro lado, pros pingos saírem da mão dele e caírem no chão. O quarto foi ficando ensopado e assim eu estava ficando também.

Aquilo tava me dando nervoso. Eu queria mudar de posição, ficar por cima mas ele tava muito empolgado enem prestava atenção que eu queria fazer algo diferente e eu pensando.
" Meu Deus, nunca vi alguém suar tanto. Vou me afogar aqui. Vai aparecer amanhã no Jornal O Povo: Menina morre AFOGADA enquanto estava dando pro namorado no QUARTO dele"

Eu fiquei realmente viajando naquele suor. Também fiquei raciocinando comigo mesma." Olha só, já sei como é que os peixes de água salgada se sentem enquanto transam. Olha, se eu morresse agora, poderia reencarnar como peixe e viver no mar amarradona. Nossa, sou quase a pequena sereia!"

Dava vontade de ter um parabrisa de carro no meu rosto, pra ficar retirando aquela chuva salgadinha de cima de mim.
Ou então, dava vontade de ficar segurando um balde em cima da minha cara e só retirar o balde quando o fucki fucki acabasse.
Tenho certeza que ele encheria o balde todinho com o suor descontrolado que o corpo dele proporciona.Tô falando sério. era algo fora do comum. Não é só uma suadinha gostosinha, básica não. Daquele menino caía umas Cataratas do Iguaçu.

Acabamos o ato e parecia que eu tinha levado um banho. Ele tava lá com os cabelos pingando, o rosto todo molhado e o corpo suadão tb e o quarto todo ensopado e eu idem.

Acho que nem aquela galera que pratica o Iroman fica tão acabada assim depois de uma prova daquelas de quase 9/10hs de duração.

Oh My!

posted by Princesinha Poltergeist 9:03 PM

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Um gajo muito estranho


Terceiro ano do segundo grau. O Ano letivo rolando. E um gajo portuguÊs entra no colégio no meio do ano.
Joaquim Barreto. Esse era o nome da criaturinha que na época tinha seus 17 quase 18 anos. O gajão tava tentando entrar no terceiro ano, mas era burrinho feito uma porta. Acabou entrando na turma do primeiro ano. Sabe-se lá porque!
Anyway, logo me agradou aquela carinha de desprotegido. Nossa, gamei bonito!
Oclinhos, carinha de sério. Um tesão atômico!

Cheguei pra um colega meu. " nossa senhora, hein. Quem é esse seu amiguinho novo do primeiro ano?"
" Joaquim Barreto, quer pegar? Ele disse que tu tem mó coxão"
" eita, calma, não é assim. Assim você me assusta"
Bom, não sei o que esse meu amigo falou pro gajo mas dois dias depois. Tô eu lá no recreio, brigando com um mega cheeseburger que queria se desmantelar da minha mão;

(atenção. Leia as falas do Purtuguês, com o devido sotaque de Puuuurrrrtugal)

" ô! Ô! Princesinha!"
" Sim, sou eu?"
" é é é. Nada não."

5 minutos depois:
" ô Princesinha. Meu nome é Juaquim Barreto. Eu morava em purrrrtugal mas nasci na angola e minha mãe nasceu na índia¿
" Que interessante.Quanta informação numa frase só. Espero poder registrar tudo isso em minha mente. E o q você está fazendo aqui no Rio de janeiro?"

" olhe, antes que eu me esqueça o que vim fazer. Quero lhe chamarrr para dar uma passeada. Não tenho carrrrru, mas podemos andar de autobus!"

Nem consegui responder ao convite. Ele simplesmente foi embora assim que terminou a frase do autobus (!!!).
mas o gajinho esquisito era um charminho.

Para encurtar essa estória:
Nós começamos a sair direto; realmente ele era burro pra dedéu.
O tempo passou, e eu fui pra casa dele, estudar com ele antes que aquela ameba repetisse de ano. Qdo cheguei lá. Vi o moleque em um estado muito insano. Ele meio que urrava
( Uh uhh uh) que nem um macaco e corria pela casa sem parar. Fiquei com medo de entrar. Falei q voltava em outra hora e ele me puxou pra dentro da casa. O cara tava sob efeito de drogas.
" ô ô õ princesinha, venha ver o que tenho aqui, venha ver porque sou esquecido das coisas." ( não se esqueçam de ler com sotaque de purtugues)
Fui até o quarto dele. E eis que ele me abre 2 gavetas enormes do armário e eu vejo tudo quanto eh droga que se possa imaginar:
Ecstasy, ácidos, haxixe, maconha, maconha, maconha, muita maconha, até pó tinha lá dentro!

" Princesinha, virei airplane e tô ganhando grana"
" como?"
" airplane, aqueles caras que vendem droga"
" Aviãozinho você quer dizer, né?"
" sim. Pare de me corrigir. Você se acha muito inteligente, outro dia brigou comigo só pq falei que 8 + 4 era igual a 16 e eu havia feito a conta nos dedos."
" ta bom, não corrijo mais!"

o cara continuou nos surtos dele por muito tempo...ele rolou no chão, gritou, disse que queriam matar ele, que tava escutando vozes.
Até que ele me agarrou e me tascou um beijo louco, muito fogoso.
Acompanhei o beijo. Começamos a tirar nossas roupas a sacanagem começou a rolar solta. Nunca tinha visto o gajinho tão empolgado. O pinto dele subiu em meio peteleco de segundo, tava duro, borrachudo. Até que ele começou a me dedar e gemer no meu ouvido.
Tava tudo muito foda até que ele virou no meu ouvido e falou baixinho:

" Mete, quero que você meta!¿
" calma, joaquim, vamos com calma, outro dia você mete em mim"
" Não. Eu já estou a meter o dedinho em você. Agora quero que você meta o dedinho também"
" você quer que eu meta o dedinho em mim mesma?"
" Não.depois eu que sou burrrrru. Isso eu já estou a fazeiri. Meta o dedinho meta"

eis q ele pega a minha mão direita, empina o meu dedo indicador e bota na direção do cú dele.

Meu deus, q medo. Tirei o dedo da reta ou da direção do reto imediatamente.
" Joaquim, você drogado vira viado? Não sabia!"

peguei minhas roupas, minha mochila e saí semi nua pelo corredor do prédio dele. Fui embora com medo. Ele ainda ameaçou correr atrás de mim, mas logo caiu no chão. Parecia um cachorro babão.
Gente. O cara queria que eu fizesse um fio terra nele.
Alou-ou. ele nem tinha cara de viado , doador de reto.
Muito bizarro. Fui embora de lá e continuei escutando os gritos vindo da casa dele.
Sei que depois ele me pediu desculpas no colégio, mas nunca mais consegui ver o gajinho da mesma forma que eu via antes.

Gajo viado

posted by Princesinha Poltergeist 3:52 AM

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Confissões de uma ninfomaníaca

Preciso confessar, EU SINTO TESÃO MALHANDO!

Aquelas cadeiras adutora e abdutora, me deixam ligadona legal.
E a mesa flexora? Porra....aqueles movimentos contínuos me fazem imaginar váaaaaaaaaaaaaarias coisas.
Semana passada paguei um puta mico na academia.

Tava eu lá na mesa flexora, quase gemendo já, e porra...olho pro lado e tem um homem muito, muito, muuuuuuuuuuuito delícia. Acho que é o cara mais gostoso que eu já vi na minha vida. Pronto....fiquei como. Dei um manjadão na rola do rapaz, e quando percebo...ELE TAVA OLHANDO PRA MINHA CARA. Fiquei muuuuito sem graça e virei o rosto pro outro lado.
Daí pelo espelho deu pra ver ele rindo!!!!!
Falei baixinho comigo mesma: "Babacão, tá rindo, num deve nem saber meter direito!"
Só que não devo ter falado tão baixinho assim. Ainda pelo espelho, vi que ele fez uma exprsssão enfurecida, e cara....saí correndo e me enfiei na aula de local.
Eu odeio aula de ginástica localizada, acho um sa-co, mas fui lá.
Primeiro exercício: agachamento.
Porra, o mundo tá de sacanagem com a minha cara né?
Agachamento segurando o bastão!!!!
PORRA!!!!
Mó bastãozão nas minhas mãos. Eu subindo e descendo...Continuei imaginado várias coisas.

Saí da aula o cara tava me olhando todo putinho.
Até mudei de horário essa semana.

hihihi devo conversar com ele pra esclarecer, pedir desculpas, ou não?
O que acham, queridos leitores?

posted by Ninfetinha Cadilac 11:41 AM

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Modess Pirocal

Teve uma época em que eu tava saindo por sair com um maluco que se anunciava o taradão da zona sul e que se achava a criatura mais engraçada do mundo.
Helou - ou. Sempre fazendo as mesmas piadas. Não rolava reciclagem naquela porra.

" Princesinha, princesinha acho que já falamos que armérrum chunkovisky não hatsumorrover"

" QUEEEEEEEEEEEE?? Hein?¿"

" Que! Queiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiijo. Iáááá te peguei HAHAHAHAHHAHA AHHAHAHA lá na faculdade todo mundo fala que sou engraçado a vera AHAHAHAH"

HA HA. Faz-me rir!
Imagina você escutar essa piadinha do "QUE? QUEIJO!" ou "HEIN? HEINPADA". Mil vezes!
Não há santo que aguente. Enche a porra da paciência. Acho que esse era um dos motivos de eu não me empolgar com ele.

Mas enfim, eu lá ficando com essa criatura e ele me falando que queria me comer que já queria esquentar as coisas, que aquilo lá tava muito parado.

Brother, não dava, eu não sentia vontade. A gente sempre dava umas esquentadinhas nos amassos, mas porra. A vontade não surgia e ele lá sempre na forçação de barra e com o papo mega arrogante, tirando onda pra caramba!
Toda vez que a gente saía era isso... e vinha cheio de mãos, tentava tirar minha roupa e eu sempre vetando.
Até que um dia ele parou e falou com muita irritação:
" porra, você não é mais virgem, então deixa de ser criança e dá logo. Nós somos adultos e tenho tesão fudido por você, então pára de frescura e vamos logo pros finalmentes porque eu nunca vi alguém na sua idade demorar tanto pra liberar"
Achei ridículo esse discursinho e logo pensei. "Porra, dou qdo eu quero, quem manda na minha perereca sou eu, ninguém vai me forçar a nada, me dá ordens"
Até o dia em que tive a louca idéia de botar dois modess grudados um no outro e preso na minha calcinha antes de sair com ele.
Sei lá porque tive essa idéia, eu nem tava de Chico, mas enfim, segui a minha louca intuíção.

E lá veio ele taradão pra cima de mim."De hoje não passa, hoje você será minha, você não escapa"
"Leandro, é o seguinte. Tenho que te falar algo "

" Não vai falar nada, é a quinta vez que saímos e tem que rolar um sexo"

"Leandro, eu tenho um certo probleminha que as vezes cresce em mim"

"Probleminha nada, gatinha, relaxa e deixa eu pegar gostoso na sua xoxotinha"

E lá foi ele com o mãozão em direção à minha calcinha. Eis que ele passa a mão por cima e dá um grito. O cara ficou muito vermelho, possesso da vida.

"Arghhhhhhhhhhhhhh que porra é essa? Grande e grossa?"
"Leandro, te falei que algo crescia em mim de vez em quando. Tentei te contar mas você não me deu espaço pra expor algo tão íntimo e sério."

Bicho, aqueles dois modess gigantes grudados ficou um trolhão enorme.
Não dava pra perceber que era modess. Parecia que eu tinha uma mega pica ultra mega GG.
O moleque saiu do meu carro indignado, gritando. Bateu a porta e esbravejou:

" Isso não se faz. E pode ter certeza que agora quem não quer mais te comer sou eu. Você não sabe o que ta perdendo, minha ex namorada falava que eu era um trator na cama. Aliás Todas falam. Você é quem ta perdendo"

Bicho, ri muito. O cara depois de um mês me procurou novamente e veio com um papo um pouco menos prepotente e arrogante do que antes. Mas os "QUE QUEIJOS E HEIN HEINMPADAS" continuavam a mesma coisa.Ele não havia modificado as piadinhas.Oh mY!

Arghhhhhhhh !!! Ircaaaaaaaaaaaa!! No final das contas gostei de ter uma "piroca grande e grossona" por algumas horinhas. Foi divertido.




ps: o nome do COMEDOR "QUE? QUEIJO!" foi devidamente modificado!

posted by Princesinha Poltergeist 3:54 PM

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Só vou dar pra Ateu

Estava eu já há 2 meses de caso com um cara que conheci numa chopada. Uma vez, ele me disse que era Evangélico, mas que não era fanático. Tranquilo, pra estar numa chopada virando todas, realmente, deve ser um crente liberal.
Um belo dia, tcharam, fomos parar na casa dele.
Eu já tava há um certo tempo sem dar, minha perereca já tava como, batendo palma.

E pá, coisa e tal, a parada foi indo, começamos a fuki fuki, quando de repente ele começa a gritar:
-SAI DEMÔNIO, SAI DEMÔNIO! AAAAAAAAH! SAAAAI SATANÁS!

Caralho como assim socorro pára tudo.
Comecei a empurrar o muleque, e ele me puxava de volta gritando:
-É VOCÊ, É VOCÊ QUE VAI ME LIBERTAR!

Dei uma travesseirada na cara dele, saí correndo nua pelo quarto, e aí.e aí.e aí ele começa a bater punheta, e dizendo:
-SAI PECADO, SAI, SAI DE MIM! VOU TE EXPULSAR DE MIM!

Brother, não pensei duas vezes.
Ele tava tão concentrado que nem me via mais. Me enfiei no meu vestido, guardei a calcinha na bolsa, (num dava tempo pra vestir!) saí correndo sorte que a chave tava na porta.
Ainda deu pra ouvir ele gritando:
-AAAAAAH, AAAAAAH, SAIU! ME LIBERTEI!

Chegou a me ligar depois, o queeeeee tá maluco. Toco-bina nele!

Hoje em dia qualquer cara que chega em mim eu já pergunto logo qual a religião.
É pra traumatizar qualquer uma, né não?

posted by Ninfetinha Cadilac 3:10 AM

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"Tem que valer" - Versão Pornográfica

Tem que saber, saber meter
Tem que meter, meter, saber
Tem que saber, saber meter, tem que meter pra valeeer

O cu flamejou
senti o mó tesão na praia
-Quer trepar?
você falou
E me jogou no chão que coisa boa
Muito boa
Rolei na areia e vi tua rola
Que rola!
iê-ê-ê-ê

Você é o pau da minha vida
O grande ardor
Eu quero dar minha vagina-a

Você é o pau da minha vida
O grande ardor
Ó pica minha

posted by Ninfetinha Cadilac 3:46 PM

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Roseado


Esse lance de enfiar dedos, falar frases esdrúxulas tem estórias pra caramba para serem contadas.
Uma delas é a do roseado.
Certa vez estava eu com um raparigo no meu carro e começou-se um mão naquilo e aquilo na mão. De repente o rapaz começou a dar umas enfiadonasssssss com o dedo lá... Ele parecia que tava tocando campainha ( roubei a observação de uma menina que deixou um comment).
E ele lá só tocando a campainha Pé pé pé pé e eu lá tentando aproveitar, mesmo estando um pouco dispersa. E o dedinho frenético. Até que ele vira e fala...
"Se na sua xoxotinha é assim, bom desse jeito, imagina no cuzinho. Aliás, gosto de saber dessas coisas: Seu Cú é roseado?"

Queeeeeeeeeeeeeeeeeeee?
Como assim? Cú roseado?
Isso é frase de porta de Banheirooooooooooo! Peguei irca novamente. Arghhhhhhhhhh!!! :(
Onde já se viu perguntar se meu cú é rosinha.

Tudo parou no mesmo momento. A broxação me tomou conta. Eu não conseguia mais interagir.
Pra ele perguntar se meu cú é rosinha é porque ele deve ficar se contorcendo na frente do espelho tentando ver o próprio cú e fica analisando a cor cuzal dele.

Respondi na hora: " Pô, cara, nunca fiz contorcionismo a la circo de moscou pra saber se meu cú é rosa, rosa choque, ou se eh roxo com bolinhas verdes, mas me conta aí do seu."

O cara mudou de assunto na mesma hora. hehehehhe

Aí Aí essas frases toscas acabam com tudo AHHAHAH

Mas aí, vou lançar uma enquete pra saber quem é que fica em casa tentando ver no espelho o próprio cú.

posted by Princesinha Poltergeist 11:45 AM

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Boca Suja

Tá certo que fazer sacanagem sem dizer nada é meio broxante.
Mas...alô-ôu. Vamos maneirar no palavriado.
Tinha um carinha aí, eu não cheguei a dar não, mas fizemos muita sacanagem pesada.
O cara era estilo "funcionamento automático".
Tu chega perto, já tá de pau duro.
Até então, maneiro né.

Daí na primeira vez que a parada começou a acarretar em ausência de roupas e contato manual com orgãos genitais, o maluco me solta:
-Caralho, garota...sua buceta tá molhadinha. Que bucetinha. Quero meter nela agora. Vou te arrombar.

Fiquei com uma vontade animal de rir. Me controlei muito.

Não satisfeito, o cara enfia o dedos na boca e diz:
-Tô sentido seu gostinho.

Queria ver se eu tivesse menstruada.

Com o passar do tempo o vocabulário foi ficando mais chulo, o trogoloditismo aumentando, e tal ponto deu ter que parar e dizer:
-Qual foi, quer me escaupelar? Manera aí nas puxadas de cabelo, faz favor.

Ninguém merece.

posted by Ninfetinha Cadilac 1:55 PM

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Xereca Chiclete

Cenário: eu ficando com um rapaz numa festa a fantasia de um congresso.
O moleque era paraibano com carinha de gauchinho ( deliciaaaaaaaaaa) e tava vestido de dorminhoco.
Enfim, beijo vai, beijo vem, uma leve mao na bunda, nada de mais. até que o rapaz me vira e dá uma gemida no meu ouvido. "Nossa q exagero", logo pensei.
Ele passa a mão na minha bunda no meio da festa e geme como se tivesse gozado! Mas enfim... a ficada continuou no mesmo ritmo, nada de putaria exarcebada, tranquilíssimo.
Até que ele posicionou sua mão na frente de minha , minha , minha digamos, perereca e ficou mudo com a palma da mão apontada na direção e eu sem entender nada. Imagina, o maluco pára tudo e fica lá que nem uma estátua com a mão daquela forma.
Até que ele finalmente se pronunciou: "Nnossa, deve ser linda, um charme, posso tocar na sua XERECA? Hein? "
Fiquei perplexa, chocada, sem fala...ele chamou minha simpática companheira de XERECAAAAAAA.

Eu respondi no ato:
"Ela é linda, tem até lacinho cor de rosa...But Hellou, pedir uma coisa dessas? Um troço desses não se pede."
No mesmo instante peguei irca do cARA, saí de lá o quanto antes. Apenas falei:
"Rapaz, é o seguinte, vou ter que ir pois minha mãe está me chamando por telepatia"
Ele respondeu: " A gente fica depois? Prometo que nao pego na sua xereca!"

Argh, nem respondi essa pergunta.
Só sei que ele ficou me seguindo o resto da festa e teve uma hora que eu o vi encostadinho na parede com carinha de mendigo pidão. hehehe hilária a cena. Ele vestido de pijaminha e com cara de pobrezinho .

Ele depois arrumou uma bigoduda pra ficar o resto dos dias do congresso, mas toda vez que ele me via pelo congresso, largava a mão da bigoduda e fiingia estar sozinho e vinha me perguntar ou falar qualquer porcaria que viesse na cabeça. "Oi, o céu tá lindo hoje, né?" e eu logo pensava: "O céu tá lindo e daqui a pouco vc vai me perguntar se minha xereca também está bonita"

E Assim pegou o apelidinho... o rapaz ficou conhecido como XERECA CHICLETE, pois tentou grudar em mim bonito!
Agora fica dúvida : será que a bigoduda deixou ele pegar na XERECA dela?

posted by Princesinha Poltergeist 7:48 PM

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Tá Gozando?

Inicio meu primeiro post com a frase sexual que mais odeio e mais me persegue em praticamente todas as minhas aventuras eróticas.
-Tá gozando?
Amigo...a gente tá trepando, tu tá dentro de mim, eu tô com as unhas cravadas nas suas costas, de olhos fechados, boca aberta a minha respiração parou, eu tô completamente imóvel e te esganando.
Porra. Se eu não tô gozando eu tô morrendo, tendo um colapso muscular nervoso psíquico, me leva pro hospital ou direto pro IML.

O pior é que sempre perguntam isso exatamente na hora que eu tô gozando, ou muito, muito perto.
E eles não percebem que a minha falta de forças para responder se dá pelo fato deu estar tendo um orgasmo!
E continuam
-Hein? Tá gozando? Tá gozando?

Geralmente eu deixo eles no vácuo, e depois respondo:
-Já gozei.

Mas às vezes tá pentelhando tanto, que eu tenho que responder.
-Ainda não, tô quase.
Só que, com isso, a concentração vai pro caralho (quer dizer, a concentração tá sempre no caralho), corrigindo, pro espaço, e o orgasmo que aconteceria em 5 segundos demora mais 10 minutos.

Uma vez, eu tava me masturbando e pensei "porra, será que não dá pra perceber quando eu gozo? ".
Daí, na hora do orgasmo eu meti o dedo lá dentro.
PUUUUUTA QUE PARIIIIIU. Minha xereca é uma centrífuga.
Aperta tudo, faz vários movimentos! Irado!
Homem é muito mongol mesmo de não perceber quando a gente tá gozando.
Seja na foda, seja nas sacanagens que proporcionam orgasmo, eles nunca sabem. Imbecis.

posted by Ninfetinha Cadilac 4:45 PM

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vamos ver se agora q o fogo q sai de mim muda de nome. sou princesinha, princesinha do poltergeist.pode até arder mas tem q entrar gostoso, entao, seus putos, metam direito

posted by Princesinha Poltergeist 4:01 PM

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incrível como as coisas sexuais me seguem. outro dia fui no rio sul e toda roupa q eu via e gostava, custava 69 reais...
sempre o 69 zinho me seguindo...OH MY

posted by Princesinha Poltergeist 3:57 PM

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necessito de una poja mucho gorda

posted by Princesinha Poltergeist 3:55 PM

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