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:: Sexta-feira, Janeiro 21, 2005 ::
Estava eu num Pub lá no Leme.
Havia marcado de encontrar com minha prima pirralha, que não via há seculos.
Ela é meio alternaiva, mas não tem um estilo definido. Vai pra rave que nem uma árvore de natal piscante e colorida, e dois dias depois que sai nem um carro de funerária pruns shows malucos.
Pedi uma cervejinha, tinha um grupo de argentinos suarentos falando alto à vera ao meu lado, e eu viajaaaando vendo esportes na Tv, esperando a Rovareide.
De repente, vou olhar pra praia, vejo um negão correndo na calçada, usando uma bermuda justa de ginástica branca.
MERMÃO, QUE QUE ERA AQUILO. Uma MEGA ULTRA BENGA. Ele ia correndo, aquele troço balançando, batia até nas coxas. Ia de um lado pro outro, parecia um pinball! Fiquei totalmente sem reação.
-Fecha essa boca que tamo no verão, e se tu engole um mosquito pode ser da Dengue! HAHAHAHAAHAHAHA
(Como humorista, Rovareide é ótima manicure).
-Fala Rô, quanto tempo.
-Pois é, pô. Daqui a pouco tu ja tá casada e indo no geriatra! HAHAHAHAHAHAHAHA
Normalmente eu já teria dado um fora fenomenal nesse projeto de alegoria de parada Gay,
MAS...e não é que ela tinha levado dois amigos, e um deles era UMA GRACINHA?
Preferi ser classuda, e dizer sorridente:
-Que bom saber que os anos passam e você continua jovem, etermanente na infância mental.
Ficou sem resposta, e apresentou-me aos ninfetos.
Papo vai, papo vem, e eu me interessei mesmo pelo bebezote. 19 aninhos, ator, típico aspirante à Galã da malhação, porém, com um conteúdo intelecutal razoável.
Essa nova geração não pede mais telefone, né? É MSN, "Você tá no Orkut?", essas coisas.
Particularmente acho que quebra o encanto. Hoje em dia todo mundo tem banda larga, fica O DIA INTEIRO on line. (de casa ou do trabalho) Perde a surpresa de quando a pessoa liga. E orkut é um portal para o fuxico alheio. Você já fica sabendo tanta coisa da pessoa que nem tem graça conversar depois. Saudade dos meus tempos de madrugadas adolescentes ao telefone.
Bom, do Orkut, caí logo no fotolog do cara. Nas miniaturazinhas, vi que tinha uma fotinho dele de sunga. Obviamente, abri para analisar o rapaz. BROTHER...COMO ASSIM! O maluco era uma réplica desbotada do negão da praia! QUE ÊSSO.
Me assustei, juro. A parada fugia pra baixo, fugia pra cima, parecia que ia furar a sunga. Uns 3 kgs de saco.
"Isso mole deve dar até pra pular corda!" - Pensei.
Mesmo um tanto quanto receosa, aceitei o convite do mancebo, saímos, e começamos sair direto.
Ele tava todo apaixonadinho,e eu só não tava 100% ainda pelo medo do que ia me vir pela frente.(literalmente)
Um belo dia, as coisas esquentaram, e chegou o momento do contato manual.
PU-TA-QUE-PA-RIU. Além de ter o comprimento de uma bengala, aquela anaconda ainda tinha a espessura de uma lata de coca-cola!
Não pude controlar minha reação de espanto.
-CARAAAALHO!
-Ahn?
-Não, é...eu sei que isso é um caralho. Mas é, mas é...MAS É MONSTRUOSO!
Fiquei tão abalada que fui embora. Tadinho, o menino não deve ter entendido nada.
Dar pra esse sujeito devia ser praticamente um parto, quarenta dias de resguardo!
Após muitas saídas, muitas tentativas, resolvi encarar a fera.
Tomei uma garrafa de vinho inteira, e VAMO QUE VAMO MEU POVO!
QUÊ? QUARENTA DIAS? OITEEEEEEEEEEENTA DIAS!
E acredita que ele ainda teve a ousadia de sugerir peripécias anais?
MAS NEEEEEEEEEM COM UM BALDE DE K-Y!
-Poxa, Ninzinha, você tá estranha. Que houve?
-Chuchu, você é uma gracinha. Meigo, carinhoso, inteligente, cavalheiro, mas com essa jeringonça aí meu nego, sem condições. Serinho, faz uma operação, passa a faca nisso, que tu não vai conseguir nunca ter uma vida sexual normal.
Tadinho, ele ficou arrasado.
E eu, sem andar direito por 2 semanas.
Deviam pegar uma amostra das células daquele fenômeno e fazer uma pesquisa genética!
Seriam literalmente, células-TRONCO.
:: Quarta-feira, Janeiro 19, 2005 ::
Saudade enorme, imensa, nossa, escrever nisso aqui é muito bom.
Foram 9 meses desde o nosso fim, e epero que todos assim como nós, todos tenham amadurecido.
Entendam que nosso objetivo aqui é o humor .
Não, nenhuma de nós vai resolver dar pra quem escrever um e-mail entupido de pornografias ou fotos com 57 ângulos diferentes do seu pau. (Acreditem, já recebemos coisas assim).
Não somos vagabundas. Somos apenas mulheres bem humoradas, que soltam o verbo e com a incrível capacidade de atrair pessoas e fatos inusitados.
Acabou Icq, acabou fotolog, acabou grupo de e-mail, acabaram-se os comentários.
Só ver o contador que já chegou a mil visitas diárias nos satisfaz.
E mesmo fechado há tanto tempo, esse espacinho aqui continua com média de 150 visitas por dia!
É isso.
Prometo, em menos de 24 horas, estará publicada mais uma daquelas historinhas que vocês adoravam ler, e a gente, escrever. ;)
E dêem boas vindas à nova membra da equipe, Lolita Furacão!
Beijos, das 3.
:: Ninfetinha Cadilac 8:43 PM
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:: Sexta-feira, Abril 16, 2004 ::
Tô aqui trabalhando com o som altão. Tô quase pegando uma vassoura pra dançar comigo, fazer uma duplinha de dois! hhoho
Mas chega de embromation Society
Vamos lá. Vou esclarecer os trens aqui, sô! Vou botar ordem na casa:
A idéia do forum vai vingar!
iiiiiiiiiiiêêêêêêÊÊê! Uma salva de punhetas e siriricas pro nosso colaborador que deu essa idéia! Leonardo, um beijo na sua testa, chuchuzão! ( beijo na testa pra demonstrar respeito, hein)!
Aguardem! Tô aprendendo a fazer um forum! Eu e dona ninfetex cadilex tamos correndo atrás pra nossa diversão escritônica não acabar!
Agora já aviso: Se o design do forum ficar tosquento, perdoem -me, mas eu odeioooooo webdesign e será o primeiro forum feito por mim e pela Ninfeta Stratus de Tomate! URGh! :(
Nossa, minha mão tá coçando pra contar uma historinha pra vocês. Aconteceu semana passada no feriadão religioso, que de religioso não teve nádegas!
Só adianto uma coisa... Mulher quando quer ser canalha, ganha de mil em homem, hein?! Nossa, mulher passa muito mais a perna em homem! tsc tsc. Tolinhos! São as meninas, oba! São as meninas, oba! ( recordando grito de guerra da época do Xou da Puta, digo da Xuxa).
Fora isso............Continuem mandando historinhas pro nosso super ultra mega lindo e-mail, caros periquitudos e periquitudas!
No forum terá um espaço leitoral, digo um espaço pra vocês, grandes leitores. Espaço pra vocês botarem a boca no trombone, no trompete, no saxofone, no oboé... Enfim, botarem a boca numa orquestra inteira, digo onde quiserem! hhehehe
Fecho o dia com um trecho de uma das musiquinhas que embalam minha doce vida há anos, desde que descobri Chico Buarque!
Meu Deus, espero eu um dia casar com um homem desses. O formoso compositor da época da ditadura e das censuras desenfreadas, se tornou um coroa lindo, bonitão e poeta! Oh my!
Beijo a todos!
O que será que será
que vive nas idéias
desses amantes?
que cantam os poetas
mais delirantes,
que juram os profetas
embriagados,
que está na romaria
dos mutilados,
que está na fantasia
dos infelizes,
está no dia-a-dia
das meretrizes,
no plano dos bandidos,
dos desvalidos?
Em todos os sentidos,
(será que será)
o que não tem decência
nem nunca terá,
o que não tem censura
nem nunca terá,
o que não faz sentido.
:: Princesinha Poltergeist 10:40 AM
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:: Sexta-feira, Abril 09, 2004 ::
É o fim.
Algum(a) ser que não merece nem ser xingado andou publicando nos comments o telefone de uma amigona nossa, que dá o maior help no blog e faz mó divulgação. Disseram que ela era uma das autoras.
Não foi dessa vez que conseguiram descobrir nossas informações, e não será nunca mais, pelo seguinte:
Acabou o blog.
Acabou o Icq.
Acabou o espaço de comentários.
Valeu por toda a audiência, valeu pelas amizades que fizemos através daqui.
Tínhamos um monte de mudanças e novidades previstas, que não acontecerão.
Mas não tem problema não...
A vida segue.
A gente continua por aí, pelo mundo, na night, na praia, na rua.
As coisas esquisitas continuam acontecendo, mas agora, iremos rir sozinhas.
Mas isso tudo só mostra o quanto somos FODAS e escrevemos bem PRA CARALHO, caso contrário, não teríamos sido alvo de tanta inveja e elogios.
E que fique bem claro que em momento algum sentimos um pingo de raiva ou tristeza.
Já passamos por muitas coisas e já conehcemos muita gente escrota, e isso que aconteceu...nós enxergamos como uma molecagenzinha de criança.
É no máximo digno de pena. Se tanto.
Mas não podemos deixar que amigas nossas paguem o pato pela raiva que sentem de nós.
Uma vez bombardearam nosso email com 2 mil mensagens. Foda-se.
Pegaram um de nosso textos e mandaram por email como "autora desconhecida". Geral tá recebendo esse email. E novamente dissemos foda-se.
Mas agora estão prejudicando outras pessoas.
Não rola.
Beijões galera...tenham certeza que vocês irão morar no nosso coração pra sempre.
Foram 6 meses. 100 mil visitas.
Brigadão! =)
E nunca se esqueçam.
METE DIREITO, PORRA!
:: Ninfetinha e Princesinha 6:30 PM
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:: Sexta-feira, Abril 02, 2004 ::
hehe, bem o que interessa é que agora voltei a ter um rosto normal.
E o episódio de hoje é...
Martinho da Vila
Conheci o sujeito numa festa. Festa bem Eduardo e Mônica. "Festa estranha, com gente esquisita". Daí o que você faz pra passar um tempo quando se sente num ambiente de Ets? Bebe. Mete o pé na jaca. Enche o pote. Em pouco tempo eu já estava completando a música "Eu não tô legal, não aguento mais birita..."
Fui catar um canto pra vomitar.
A festa tava rolando na casa de uma garota aí..sabe aquelas coisas "amiga do primo do irmão do vizinho do porteiro da irmã gêmea paralítica do Lelezinho das cegonhas"?
A mulé era meio esquisita, e a casa dela mais ainda. O quarto, teoricamente uma suíte, não tinha porta dividindo o banheiro do resto do quarto...ou seja a privada e a pia ficavam ao lado do armário dela, em frente à cama, perto da janela.
Por alguns segundos me perguntei se aquilo não seria alucinação minha, devido à quantidade de álcool ingerida, mas antes que pudesse terminar meus raciocínios a substância vomital veio com tudo.
Eis que surge um braço estendido segurando um copo de coca-cola na minha frente.
-Tá passando mal? Bebe um golinho de coca que melhora.
O sujeito tirou o cabelo do meu rosto pra que eu continuasse a vomitar.
E eu pensando, que lindo, o cara não é nojentinho. Odeio gente fresca.
O coca-cola man era meio alternativozinho, daqueles que tu bate o olho e fala "Esse aí deve fazer teatro ou então é músico. Ou os dois."
Eu tenho uma certa queda por esquisitinhos/alternativos, então deixei o papo fluir.
Gente boníssima o cara. Trocamos telefones, e ainda me deixou em casa.
Marcamos de sair.
Então, comecei a perceber características pentelhais na personalidade do garoto coca.
Começou a falar de trocentas mulheres que já pegou, que já comeu, que isso e aquilo...Não aguentei e mandei:
-Aí, tu parece o Martinho da Vila. (daí comecei a cantar e batucar na mesa) "Já tive mulheres, de todas as cores, de várias idades de muitos amores..." (aliás, alguém me corrija se a letra estiver errada)
Ele ficou meio sem graça, e ao mesmo tempo meio putinho com a brincadeira.
Bem, tirando os delírios de pegador, até que ele era um rapaz interessante.
Continuamos saindo, saindo, saindo...e NADA.
Ai, ai, é aquilo que eu digo, quem muito fala pouco faz.
A gente já tinha saído umas 12 vezes, e nem uma leve mão na bunda tinha rolado.
Um dia, durante uns choppinhos, eu, já meio alta, não contive minha boca:
-Aê, tu mudou de música, é Martinho? Agora "É devagar, é devagar...é devagar é devagar, devagarinho..."
-Tu vai ver quem é devagar devagarinho!
Me puxou prum canto, me deu um agarrão sinistro e eu pensando, ôba! O negócio vai começar a ficar bom.
Em alguns minutos estávamos na casa dele.
Amassinhos pra cá, mãozinha pra lá, e ele diz:
-Posso tirar a sua blusa?
Meio corta clima né? Isso é um tipo de coisa que não se pergunta. Você sente qual é a da situação e sai tirando!
-Pode não, deve!
Uhuuuu!
Lá fui eu tirar a blusa do Martinho-Cola também. Gostosinho o rapaz!
-Posso tirar sua saia?
-Seguinte, vamos facilitar as coisas. Você pode tirar TODA minha roupa! E espero que eu também possa fazer o mesmo com você, tá certo?
-Beleza, gata.
Estamos lá já peladões, num fogo alucinógeno, e o sujeito me diz:
-Posso fazer sexo oral em você?
AAAAAAAHHHHH ô porra! Que merda é essa?
Parece que tô brincando de "mamãe posso ir"!!!!
Lembram daquela brincadeira?
-Mamãe posso ir? -Pooooode! -Quantos passos? -20 de centopéia!
Ah, quem não lembra foda-se. hehe
Nem respondi, peguei a cabeça da criatura e enfiei no meio das minhas pernas.
-Posso penetrar em você?
-Não, não pode!
-Ahn?
-Tu demorou tanto pra fazer as coisas, fica perguntando tudo, que eu já sequei, perdi o tesão...na moral, tu só deve comer mulher surda, porque ficar ouvindo isso é totalmente broxante. Adiós!
Vesti-me, e fui-me, deixando o Martinho da Vila com cara de boboca.
Acho que eu peguei pesado, fui um pouco grossa, mas brother...faça-me o favor!
Cheguei em casa furiosa, adivinha o que a empregada tava ouvindo?
-É devagar, é devagar é devagar é degavar, devagarinho...
Não creio!!!!
Acalmei e fiquei rindo sozinha um bom tempo.
Meses depois encontrei Martinho da Vila numa outra festa na casa da mesma esquisitona. Ele tava acompanhado, e fazia questão de ficar agarrando a mulher na minha frente.
Eu hein.
Pessoas estranhas!
:: Ninfetinha Cadilac 3:02 AM
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:: Segunda-feira, Março 22, 2004 ::
Enquanto decidimos o futuro e as reformulações do Mete Direito, vou deixar uma historinha de uma leitora.
Como vocês sabem, isso aqui é um território livre, sem preconceito, e desta vez, iremos publicar uma história de uma leitora lésbica e assumida
Ela nunca achará a piroca perfeita, afinal, não quer nem procurar. haha.
Ela mesma sugeriu um pseudônimo, Sapátata!
Sapátata, conta aí pra gente da colação de velcro.
Eu, Jurema e a árvore
" Estava eu no auge dos meus 17/18 anos.
Descobrindo minha sexualidade.
Entrei numa faculdade que só tinha sequelado. Eram todos drogados, doidões, mal conseguiam reparar em sua própria imagem no espelho quanto mais perceberiam se eu tinha tendências sapatísticas ou não.
Com um mês de faculdade e comecei a ficar amiga de uma minina muito linda. Porra, que mulé gostosa. Era aquela que todos desejavam. Inclusive eu! haha
Uma vez, presenciei ela beijando um homem. Fiquei mal, brother.
Foi o fim pra mim. Pior que isso só assistir um show do KLB com o José Augusto. (lembram do José Augusto, aquele dentucinho que cantava a música de abertura da novela Bariga de Aluguel?)
Fiquei mal por alguns dias, ouvindo freneticamente todos os meus cds da musa macha Ana Carolina da hora que acordava a hora de dormir.
Até que um belo dia, minha vida mudou. ELA , Jurema, me chamou pra tomar uma breja no bar ao lado da faculdade.
Sentamos no bar. Felicidade de iniciante em lesbianismo dura pouco! Meio pentelhésimo de segundo depois que sentamos, veio um filho da puta sentar na mesa pra beber coma gente. Conclusão tomamos 4 grades de cerveja em 4... idealiza o nivel de embreaguês de um cidadão apos tudo isso de caxaça. Bebi tanto que não consegui atender o celular quando meu pai ligou, falei q ia dormir na casa da minha amiga e cedo iria pra casa.
E assim foi, acordei as 10 da manhã, fui pra casa, tomei aquele banho, pensando na Jurema, e a noite voltei pra pra faculdade.
Quando deu o intervalo, Jurema delícia olhou pra mim e falou:
-Rola aquela breja hj?
Na velocidade do laser atômico, respondi:
-Ô!!! Demais! Bora lá!
Conversa vai, conversa vem, álcool vem, álcool vem, álcool vem...
Enchi-me de coragem e mandei assim, na lata:
- Jurema... você é sapatão?!
A resposta não poderia ter sido melhor:
-Paga pra ver!
Eu como curiosa e tentando pesquisar sobre minha opção decidi ver qual era.
Ligo para o meu velhote avisando que eu ia dormir na casa da Jurema.
Chego na casa de Jurema, e ela me avisa que os pais foram fazer uma viagem de férias e levaram os irmãos dela, e que só estava eu , ela e o primo urso dela. Eu chamo ele de primo urso porque ele não apenas dormia, ele hibernava! Só levantava pra mijar e comer, depois caía no ronco de novo.
Acordamos ele com algumas porradas, e resolvemos ir ao mercado para fazer comprar umas biritas.
2 caixas de Keep Coller de Morango e mais 3 garrafas de vinho.
Voltamos e o primo foi dormir. E a gente lá conversando, ouvindo música, começamos a escutar Camila - Nenhum de nós
Isso ja era bem umas 3/4 hs da manhã
Do nada, não lembro de quem foi a ideia, mas resolvemos passar Sundown para poder tomar banho de piscina às 4 da manhã.
Óbvio que foi desculpa pra uma passar a mão uma na outra.
Eu a primeira, passei , passei.... quando menos percebi...Que êsso! Tô beijando uma mulher! E eu que achava que me amarrava num pepino. Bem, tô lá, beijando Jurema, num tesão que eu nunca havia sentido...no meio de tudo ela para e fala:
Se continuar vai ter que ir até o fim!
Eu, curiosa ao extremo e pagando pra ver muiiiiiiiiiitissimo resolvi continuar, os amassos foram até umas 6 da manhã...Não contente com os amassos na sacada, Jurema desceu e pediu para o caseiro da casa se retirar na parte da frente da casa e ir para os fundos.
O caseiro foi embora.
Jurema olhou pra mim com cara de Psicopata.
Ela olhou para uma mangueira de uns 3 metros de altura e falou: Quero em cima da arvore.
Caralho, essa mulé tá me achandocom cara de bicho preguiça?
Enfim...lá vai a lindona aqui, subir em cima da árvore, tesão ja tinha até passado.
Estou bem eu beijando Jurema, sem saber mto o que fazer pois era minha primeira vez, lesbicamente falando, ela vai abaixando minha cabeça, abaixando cada vez mais, eis que me deparo com algo que pra mim era só meu e eu nem costumava olhar
porque me dava nojo...Fudeu. E agora? O que eu faço?! Bom, vou encarar e fazer como fizeram em mim e se achar ruim
foda-se! Naum me ensinaram direito..e lá fui eu numa dificil tarefa de fazer uma mulher gozar, sem ao menos ter realmente gozado...
Depois de muita conversa entre eu e a jureminha, no ápice da sua loucura e de seu quase orgasmo, ela prende as mãos em meus cabelos e empurra para trás (nunca vou entender isso). E eu sem saber o que fazer fui para trás e basicamente esqueci que
estava em cima de uma árvore. Tal qual jaca madura, despenquei lá de cima, me ralei toda... e de brinde ganhei a Jurema em cima de mim. CABLOFT!
Conclusão: Jurema gozou, eu me quebrei, e o filho da puta do caseiro ficou rindo!
Vai entender. Mas foi uma ótima experiência.. Eu e a Jurema, namoramos 9 meses, até descobrirmos que éramos muito amigas. Hoje Jurema namora uma amigona minha.. E eu, apesar de ter namorado várias mulheres, continuo sozinha a espera da tchuna perfeita!"
Issaê Sasá...
Boa sorte nas suas buscas!
E povo...aguardem, novidades bombásticas vêm por aí!
:: Ninfetinha Cadilac 3:19 PM
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:: Terça-feira, Março 16, 2004 ::
Gente, to muito feliz pelo carinho, pelas palavras de incentivo recebidas aqui nesse blog. Valeu mesmo. vcs tão no meu coração. essa força é muito legal e nos dá vontade de seguir cada vez mais nesse mundo da escrita tosca, sarcástica... mas vamos lá. vamos ao que interessa, vou contar uma historinha....nem sei se estou inspirada pra dedéu, mas vou tentar...um beijo para todos os leitores e pras leitoras e até mesmo pra gorduchinha revoltada! fotota, dou força pra sua dieta, e espero que você alcance todos os seus objetivos;por mais que você me odeie e torça contra nossos hábitos escritônicos!
Hey ho Let´s go to the Story!
Eu nas minhas andaças de skate nas férias, lás pelos meus 16 anos conheci de vista um jovem pomposo, bonito e formoso que sempre andava de bike pelos mesmo cantos que eu e no mesmo horário.
A gente se olhava discretamente. Eu tava naquela fase boboca né?! Olhava pro cara, desviava o olhar, ria que nem uma condenada e ficava sem graça.
Mas quando eu não dava ataque de menina do colibri, nossos olhares quando se encontravam era uma coisa irada e ele tinha cara de sério, compenetrado. Tesão Atômico!
E assim os dias foram seguindo. Eu ia lá pra praia mais pra ver aquele guri do que para me exercitar ou pegar sol.
Paixão platônica total. Mostrei o borracho ( quem nao sabe o significado de borracho, vai lá ler a historinhas antigas - ehhehe) pra várias amigas!
- Olha Cleoneida, que pedaço de mal caminho! Pedaço não, cleoneida! Ele é um caminho inteiro Ruim!
- Ai Princesa, tu viaja, só você mesma.Que gosto estranho.
O cara era mó moção loiro dos olhos claros ( olho meio azul, meio verde, meio sei lá) e corpo marginho, porém atlético sem ser bombado, cabelinho asa delta e uma mão só. Isso mesmo que vocês leram...O menino tinha braço direito, mão direita e braço esquerdo e .....Cadê a mão esquerda? Oh my God ! Tomou doril. Sumiu. Não tinha!
Bom, as férias acabaram e minha vida de adolescente voltou ao normal. Um belo dia depois do colégio fui pra natação, cheguei lá distraídona, tropeçando numa prancha, caíndo de 4 na frente de todo mundo, de repente olhei pra cima me recompondo e vi umas pernocas gostosas e um braço com uma mão acoplada ( dããã até aí, o que tem demais, quase todo mundo tem mão acoplada, né não?) eeeeeeeeeeeee tcham tcham tcham tchammmm o outro braço sem mão!
E eu pensei. Skol Rioooooooooo?! Será Será?! ( nossa que piadinha cretina,acho que só os cariocas entenderam a tentativa de piada)
Será que aquele ser era quem eu tava começando a imaginar que fosse?!
Nossa Señuera! Nossa senhora me dê a mãooooooo cuida do meu coração! ( bem no estilo Roberto Carlos)
Sim ! Sim Sim Sim!
Era o meu maneta ciclista da praia! Ele estava lá no clube de sunguinha. Uh lá lá. Meu maneta me deu um sorrisão gostoso e perguntou
- po, se machucou? Cuidado, hein. você parece ser mais jeitosa no skate do que caminhando assim com cara de sem rumo.
Fiquei sem graçona, mas feliz, porque afinal das contas, ele demonstrou que já tinha reparado na minha mongol pessoa.
Bom, em poucos segundos descobri que o maneta fazia water polo. Nossa que tesão aquela desenvoltura toda. Lá estava eu criando aos poucos uma incrível admiração pelo borracho ciclístico aquático manetudo.
Ele jogando era tudo e eu pensando. " Como assim, cara. Parece que ele nem sente falta da mão. Ele pedala, joga water polo, pula pogobol, pula amarelinha, se bobear ele jogava bafo com as figurinhas do album do campeonato brasileiro e faz ginastica olímpica, planta bananeira e a falta da mão não é empecílio algum. Esse cara é o giraya ou o capitão gancho. Não é possível"
O tempo passou e nossos olhares foram ficando mais intensos lá no clube.
Começamos a nos pegar. Oh yeah. Aquele menino me pegava de jeito. Ele tinha um jeito todo diferente de me segurar. E eu doida pra saber porque ele não tinha mão, mas eu não tinha coragem de falar nada a respeito.
Só me dava nervoso quando ele falava que tava com coceira na mão que não existia! Essa situação se parecia com o depoimento que eu já vi o Lars Grael dando, falando que sente coceira, dor e cosquinha na perna amputada.
O mancebo com o belo nome de Gerimundo morava sozinho num quarto e sala e tinha seus 24 anos. Comecei a virar presença constante em sua small e aconchegante casa.
Gente, minhas primeiras sacanagens ( fora a dedada rodativa do wesley wanderley), aconteceram com esse moço desenvolto. Nossa, que Gegezão tinha o GErimundo. Até que um dia ele falou:
- Quero fazer algo diferente.
E eu na maior euforia falei:
- Pode fazer, confio em você...
Acho eu que ele se amarrava nesse lance de ser um professor pra mim. Ele me guiava por completo, às vezes até me sentia uma velhinha ceguinha com aquelas bengalinhas magrelas, tentando atravessar a rua e ele lá me ajudando a entender o universo de "se atravessar uma rua sem enxergar" e nisso tudo ele tava calmamente chupando um picolé, um Chicabon.
Aliás, nunca vi alguém tão viciado em Chicabon.
Começamos a nos beijar e do nada ele enfiou aquele picolé na minha simpática amiga. Foi súbito, inesperado.
- AHhhhhhh ( cataploft - e lá estava eu no chão... caí que nem uma jaca do sofá)
- Meu Deus do céu, o que é isso, Gerimundo? Vou perder minha virgindade com um picolé?! Tá maluco. Vai com calma aê!
- Curte, Princesa, curte, sente o geladinho e olha o que eu faço...
Nossa, levei um susto SINISTRO. Bicho, aquilo tava muito gelado. Na hora do tombo do sofá dei um saltão, me senti a ginasta dos anos 70, a Nadia Comanecci dando um mortal com carpado invertido e 3 piruetas à 270 graus, pra quem não lembra dessa mulé, me senti a Daiane dos santos, a tampinha brasileira que tá mandando bem nas ginástica hoje em dia.
hehe olha eu zoando a daiane, sou outra tampinha também... mas voltando pros lescos lescos chicabonzados....
Calma, gente...antes que vocês pensem que o picolé entrou inteirinho dentro de mim...não foi bem assim, ele apenas lambuzou o local. Foi só na "portinha" mesmo.
E eu lá tremendo de frio me sentindo o Picolino, o pinguim amigo do pica-pau!
Rapidinho o frio foi embora! E isso virou tipo um hábito para nós dois. O chicabon virou nossa marca registrada Quase todo dia tinha A HORA do CHICABON.
Nossa, que frase irada. Vou criar um dia um programa de TV com a voz do narrador que fala os títulos do Chaves falando " A hora do Chicabon".
Alguém aqui já prestou atenção na voz escrota no início do Chaves falando " Os Churros de Dona Florinda", "Chaves em Acapulco"
Putz, quem nunca se ligou, liga no SBesTeira e escute. Eh muitoooooooo tosco!
Oh Shit, sobre o que eu estava falando mesmo? Ah sim....
Gente, vocês não conseguem imaginar o que era aquele homem se movimentando, NOSSA ele tinha mó movimento pélvico gostoso nos nossos roça roça. Sem contar que bele me pegava intensamente e tinha horas que eu achava, "agora a gente vai desequilibrar, ele não vai aguentar, ele vai precisar da outra mão que não tem e nós vamos nos estabacar..."
Que nadaaaaaaaaaaaaaaa, o cara era um ninja, ágil, preciso e nós dois sem finalizarmos as coisas propriamente ditas nos divertíamos horrores, altas posições pras preliminares.
O bizarro era que estava ficando gamadona no mister picolé maneta mas vira e mexe uma ex dele ligava pra lembrar a ele que ela existia.
Oh saco! Ex namoradas são um pé no saco.
Mas enfim, nossas sacanagens foram progredindo e eu comecei a ficar com vontade de fazer um naninani com ele.
Comecei a sentir uma certa tensão por parte dele com relação a essa nossa evolução erótica!
Toda vez que começavamos nossas peripécias, eu sentia o pé do moço suando horrores...Como assim o cara começou suar assim do nada? Será que ele tava numa menopausa pézal?
Isso mesmo, o pé dele suava, pingava....E ele esfregava o pé em mim, aquele pé suadão e escorregadio.
Aquilo tava me dando nervoso, pé suado, atitudes estranhas, ele andava caladão...e eu sentia um nervosísmo fora do comum quando a minha primeira vez chegava mais perto de acontecer.
Tentei conversar mas ele ficou quieto, na dele. E eu num belo dia liguei o foda-se pras suadeiras repentinas dele e fui num fogo flamenjante pra cima dele, fui disposta a perder minha flor. Eu já tava mega envolvida, gostando do cara e DOIDA pra iniciar minha vida sexual propriamente dita.
Nos atracamos ferozmente, roupas voando pela casa toda.... ihiiiiiiiiiiiiiiiiii sacanagem a vista, roça roça dali, daqui. QUe maravilha!
Nesse dia nem roloou chicabon, rolou um Corneto e e e e e " é agoraaaaaaa que eu perco minha doce virgindade".
Eu já tava na posição propícia, era só mirar e TCHUM.
E na hora H ele parou tudo e falou:
- Princesa, você é uma garota sensacional.
( hummmmmm seria isso um bom sinal, ele parar as picolezadas? ou será que ele é aquele cara romântico que faz juras de amor na hora do Nheco nheco?) e eu respondi sem muito tato:
- Ok,ok, sem blah blah blah, Você também é S E N S A C I O N A L !! Vamos vamos. Não vamos quebrar o clima.
- Princesa, calma. Você é muito nova. Eu tenho 24 quase 25 anos. tu é uma menina! sou uns 7 ou 8 anos mais vleho que você!
- Sou menina, que bom! então vem vem! Vai demorar muito ainda pras coisas aqui caírem. Vem com aquele fogo que eu tô acostumada.
- Princesa, você é uma garota nota mil, mas eu não te amo. Você merece que a sua primeira vez seja com alguém que te ame. Eu muitas vezes tô com a cabeça na minha ex. Ela veio aqui e a gente conversou. Eu não vou conseguir me envolver contigo como você merece e como eu gostaria que fosse.
Caralho, fiquei pasma! Olhei pra cortiça dele e vi apenas um pedaço da minha foto lá.
A minha foto tinha sido rasgada. Eu tinha dado pro moleque a foto que eu mais gostava.
Aquilo ali foi como uma facada. Quem será que destruiu minha marca na casa dele? Ele ou a tal ex escrotona?
Me levantei, peguei minhas roupas, me vesti e nem me lembro mais o que eu falei pro moleque. Só sei que na hora me deu um ódio tremendo, uma sensação escrota. Eu me vi jogando o maneta no chão e dando um banzai nele ou um mata leão e zoando o lance da mão.
Eu tava muito triste e ao mesmo tempo raivosa. Juro que me deu vontade de falar algo idiota do tipo: "Cala boca, seu maneta safado, se ferra aí. Vai pro filme do Peter Pan virar ator coadjuvante e nao me fode a paciência! Aliás, fuder é uma coisa que você não quer, né?"
Mas eu não fiz nada disso, graças a Deus. Eu perderia a compostura se soltasse algo grosseiro desse tipo.
Sofri pra cacete, chorei por dias e noites, emagreci um bocado. Era horrível ter que encontrá-lo no clube na hora da minha natação. Eu cheguei até a mudar de horário pra evitar esses contatos. Mas só com o tempo eu fui ficando melhorzinha! Demorouuuu muito... mas
afinal das contas O tempo é a melhor pomada bde calêndula!
Mas quer saber? O zé chicabon Maneta ciclístico tinha razão, o tempo passou, as feridas se fecharam e eu e tive minha primeira vez com alguém que eu amava muito. Bem mais do que eu gostava dele.
Tá aí, agora comentem, please!
Beijocas
:: Princesinha Poltergeist 12:06 AM
::
:: Quinta-feira, Março 04, 2004 ::
Galera, voltei de viagem, das minhas expedições pelo nordeste e agora tô começando a relatar minhas enrascadas, mas enquanto os post não ficam prontos, lá vai uma historinha de uma leitora assídua e muito gente fina.
Vulvênica, darling, conta pra gente o que a senhorita andou aprontando! Divirtam-se periquitudos e periquitudas!
Para alguém que nunca morou em casa como eu, a maioria das situações cômicas e trágicas ocorreram naquele recinto em que chamamos de prédio...e uma delas aconteceu quando eu estava no auge dos meus 15 anos
Se mudou um carioca pro meu prédio, mas especificamente pro apto em frente ao meu. João Vitor, loirinho, olhos verdes, corpo sarado, enfim, lindinho, mas o surfistinha estava deslocado em Sampa, e eu muito simpática e prestativa, comecei a acompanhar o moço a piscina, sauna, academia, quadras, e virei praticamente uma guia do prédio.
Depois de um mês que o menino tinha se mudado, comecei a ficar com ele...até aí super previsível diante de um ar tão meigo e prestativo que eu exalava....
As ficânças tavam rolando solta entre a gente e com todos aqueles hormônios aflorando tava achando o máximo ter o famoso "BG" e ainda melhor...na porta da frente! Era só tocar a campainha, " Blim Blom", dar Oi pra dona Zélia (a empregada) e pimba, beijocas e mãozocas pra tudo quanto é lado. (Ah, BG é Beijo Garantido).
E a coisa foi indo até que um dia o infeliz do carioca, me arrasta pra garagem...e eu cabreira porque ele era novo, mas eu morava naquele recinto há uns 8 anos e conhecia todo mundo...Era mó queimação de filme pra mim ser pega em atos eufóricos.
- Calma Gata, ninguém vai encontrar a gente aqui...
Não...realmente quem entraria na garagem as 6 e meia da noite??? Só 98% dos 50 aptos, mas tava bom demais pra parar.
Quando dei por mim, o moço enfiou minha mão na calça dele e num último momento de lucidez o puxei pra um quartinho que tinha lá...
A coisa foi esquentando, e entre humm e ahann, o moço me colocou sobre uma mesa que tinha no quartinho...eu tava achando tudo aquilo o máximo. O medo de ser pega em pleno ato de " amor" era gigante, mas esse medo também é bom demais.
O grande problema era que estava escuro...e eu muito curiosa, queria ver o negócio do moço..então fui procurar uma luz naquele lugar. Só que a hora q. acendi a luz, ouço a voz do meu pai conversando com o zelador enquanto esperava o elevador...fiquei dura!
E num reflexo apaguei a luz e ouvi o doido do meu zelador falando...
-Vixe Maria. A luz do depósito piscou, não piscou ou minhas pingas do final de semana tão me deixando maluco?
E meu pai concordou com a afirmativa do zelador pé de cana...
Cacete, pensei...só falta meu pai me encontrar nesse estado ( toda descabelada e com aquele ar de "tô fazendo merda") e num pulo o moço grudou na porta e a segurou pra ninguém entrar ali de jeito nenhum.
Por pior que fosse a situação, eu tinha vontade de rir...o carioquinha lindo ali na minha frente, com a calça abaixada segurando a porta, morrendo de medo do meu pai entrar e eu olhando pro seu negócio...e ele...
-Tu é louca? Me ajude aqui!
E seguramos a porta até o zelador se convencer que estava trancada e ir buscar a chave. Lógico que nesse meio tempo, sumimos dali...eu toda bolada com o quase flagrante de 1 minuto atrás, e o moço me agarrando na porta de casa...
- Vitor, acho melhor eu entrar...nem sei como não pegaram a gente, mas foi um sinal...
- Foi um sinal de que nunca vão pegar a gente....relaxa gata...Você relaxada é um tesão.
E o moleque começa a me atiçar again...
Dessa vez fomos pra escada...e começou a pegação e mão naquilo e aquilo indo em colisão gostosa com a mão, o moço novamente com a calça no pé...
Aliás, aquela cena tava ficando comum. Quando lembro
objeto pra fora...eu admirando aquilo, quando o moço sei lá como num movimento muito rápido pra tirar meu shorts, mete as costas no alarme de incêndio que dispara a uma altura absurda... Nossa, quase tive 7 filhos, a tropa toda da família Von Trapp da noviça rebelde naquele segundo. Meu coração disparou.
Como se não bastasse aquele barulho infernal...começou a cair água do teto...
Foi tudo muito rápido...em 5 segundos eu já tinha colocado a blusa e estava fechando o shorts quando ouvi uma galera gritando e descendo pelas escadas.
- Incêndio...incêndio!!
Um escândalo total. Mulheres gordas correndo com crianças pequenas, descendo apavoradas. O barulho da galera descendo na escada parecia uma manada de elefante correndo por vastos campos da selva africana. Me senti naqueles filmes do discovery channel, só faltou eu ser pisoteada por todos aqueles "elefantes".
Tentei ajudar o moço...mas ele se atrapalhou todo na calça e eu tive que sair correndo junto com a manada...desci uns dois andares e ouço um berro...seguido de outro e mais alguns...
Nesse meio tempo, já tinha cruzado 300 mil pessoas na escada e elas diziam que eu tinha que descer e que o fogo já tava tomando conta de 70 % do prédio e que eu logo ficaria coma saúde debilitada.
Mas sei lá o que me deu e no meio da confusão, de pessoas descendo, tava eu lá subindo tudo de novo. A minha curiosidade não deixou...subi mesmo e encontro o moço roxo de vergonha...tomando sermão de um monte de velhas que descendo as escadas encontraram um "ser" com o negócio pra fora em plena escada do prédio...
Imagina só o que passou pela cabeça das velhas... No meio de um "incêndio" havia um menino de pinto de fora. Com o pinto de fora havia um menino no meio do incêndio.
Fiz até cara de assustada, desentendida e perplexa quando as senhoras me contaram.
Ainda fiz exclamações do tipo "oh meu Deus aonde esse mundo vai parar. Essa nossa juventude está perdida"
Mas a farsa só serviu pras coroas beatas...um belo dia entrei lépida e fagueira na casa do Vitor e a mãe dele me entrega a parte de cima do meu biquini que na pressa esqueci na escada...mais uma vez tentei dar uma de louca...
- Não tia...não é meu não...Deve ser da filha do porteiro. Ela esquece tudo pelo prédio.
E ela respondeu...
- È sim, gracinha. ...tava no bolso da calça do Vitor naquele dia do incêndio...
mêu..Naquele momento eu queria ser um avestruz pra enfiar minha cabeça debaixo da terra e não sair mais. Ou então queria virar uma pérola e ficar enfiada dentro de uma ostra pro resto da vida.
Estava vermelha, senti minha cara quente. Dava pra fritar um ovo em minha graciosa face de tão quente que minha cara tava naquele momento. Me deu vontade de me tele transportar pra alguma montanha da cordilheira dos Andes.
Tava foda. Eu que sou boa de desculpas, não conseguia inventar uma desculpa sequer, que fosse mirabolante e tava com vergonha demais até pra fingir um desmaio ou uma parada cardíaca fulminante ali mesmo...
Só virei pra dona mãe lá e falei.
- Mas que coisa, esse biquini por lá, né?! Inexplicável e lamentável.
Lógico que tomei um sermãozinho sobre moral e bons costumes e jurei que em escada nunca mais! Ahãn...juramento q. não durou uma semana...rs
Bom, gente essa foi a historinha da vulvênica. Isso aê, a gente demora pra postar, mas continuem mandando suas trapalhadas e peripécias. Nós adoramos receber e-mails com historinhas tipo essa daí!
Beijo na bUNDA e até segUNDA, galera.
Calma calma. Quem sabe a gente posta antes de segunda. Não sei. Só foi uma rima terrível vinda do fundo de meu âmago.
:: Princesinha Poltergeist 1:21 PM
::
:: Sexta-feira, Fevereiro 20, 2004 ::
IAÊ POVÃO!
Consegui entrar nesse cú de blogger e atualizar.
Anteontem eu tava no supermercado, daí, sabe que música começou a tocar?
Hein, hein?
But it's no sacrifiiiiiiiiiiiiiiiiiiiceeeeee
Ai, me deu um aperto no coração, uma saudade de vocês, queridos!
Daí eu me revoltei, e hoje consegui driblar os erros do blogger e entrar aqui pra atualizar.
Mete Direito Productions tinha esquecido de apresentar:
Primórdios da Vida Sexual de Ninfetinha Cadilac, parte III
Pensaram que tinha acabado, né?
Pois é, eu também.
HUAHUAHUAHU
Estava me lamentando, sofrendo, e pensando, e agora céus, o que escreverei?
Até que papeando com um simpático leitor do no Icq, tudo mudou.
Ele sugeriu: "Porque você não escreve sobre a primeira vez que um homem te levou ao orgasmo?"
CLARO!
Como eu pude me esquecer desse epísódio tão trash?
Senta a bunda aí, relaxa a coluna e pegue a pipoca!
Bem, alguns meses se passaram depois do episódio da dedada no Metropolitan, e chegou...o carnaval! Ô skindô, skindô!
Fui viajar com uma galera pra Arraial do Cabo. Note-se que das 15 pesosas, eu só conhecia 3.
Bom, como eu tava no meu auge de zuação, não ligava pra nada.
Queria mais é conehcer gente mesmo.
Salto eu do ônibus, toda feliz, cheia de mala, (uma mistura de Papai Noel com muambeira chegando do Paraguai, mal conseguia ficar em pé de tanta tralha que eu carregava), dou de cara com uma parte dessa galera, que já tinha chegado em Arraial uns dias antes.
Uma das garotas tava AOS PRANTOS.
-Ai, Ninfetinha, a casa que a gente alugou é horrível, horrível, horríveeeeeeeel!
Como eu disse, nessa época, nada abalava meu bom humor, ai, queria meus 17 anos de volta.
Enfim.
Calmamente respondi:
-Calma Durvalina, poxa. O que importa é a galera que vai estar lá, dane-se se a casa é feia ou bonita. Agora vamo logo, que eu já tô ficando com problemas de coluna, daqui a pouco me chamam pra estrelar o Corcunda de Notri Dame.
Chegando na casa, me senti entrando no projeto favela bairro.
A parada era de tijolo na parte externa. O chão de fora era barro, terra pura...Ah, claro sem esquecer da participação dos galos e galinhas que davam um clima altamente campestre ao ambiente.
Entrei. Uma micro-sala, um semi-quarto, uma pseudo-cozinha, um quase-banheiro. UM, somente UM quase-banheiro. 15 pessoas.
Cês não têm noção de tudo que aconteceu.
Um muleque mandou um cagadão sinistro, entupiu a privada, a parada subiu pelo ralo do chuveiro!
Falando em chuveiro, ele dava choque, assim como o interruptor.
Eu estar viva até hoje depois de ter absorivdo tanta eletricidade, é um verdadeiro milagre da ciência.
E cada vez que eu chegava em casa depois da night, era praticamente uma aula de Tai-ChiChuan, eu ia me esgueirando, fazendo movimentos a la Matrix pra não pisar en nenhum dos corpos estirados no chão da sala.
E sem mencionar o casal tosco que tava na casa.
Eles arrotavam e peidavam como quem respira.
Tipo, tudo bem que depois de um longo tempo de namoro, você realmente tá com mó intimidade, peida, arrota, tira meleca na frente um do outro. Mas é UM na frente OUTRO. Compartilhar isso com mais 13 pessoas não é muito saudável...
Um dia eu tava me arrumando tranquilamente, daí ouço o namorado tosco falar pra namorada tosca:
-Mô...BURP. Essa toalha é sua ou minha?
-Não sei! Tá com cheiro de piru ou de xereca?
Depois de ouvir esse diálogo super rico e profundo, fui pra rua com as meninas
Tava uma noite maneira, e a gente já ficando doidona.
Ao chegarmos no centro da cidade...
ITS RAINING MAN! UH!
ALELUIA! IT'S RAINING MAN!
Sem noção povão, eram uns 20 homens pra cada mulher.
Me senti um grão de arroz caindo na Somália.
A cada passo apareciam uns 2 puxando meu braço direito, uns 3 agarrando a perna esquerda, um outro tentando me carregar...
Eu tava saindo do estágio do deslumbramento pro pânico total.
Sério, tava dando medo já.
Até que um milagre ocorreu.
Um garoto chega em mim, e começa a conversar!
Nem tudo está perdido, ainda há uma esperança, viva Papai Noel! (Papai Noel? Eu acabei de acordar, acho que ainda tô meio inconsciente hehe)
Enfim, eu já tava meio doidona, daí, cês sabem né...álcool deixa a gente mais taradona.
Meu desejo por novas descobertas começou a se manifestar.
Fomos pruma ruazinha deserta.
Sentei num carro, e ele em pé, basicamente encaixado no meio das minhas pernas.
Tipo, eu tava de calça jeans, se vocês tão pensando que a meteção ia começar, enganaram-se! ho ho ho
Até porque eu ainda era cabaçona gente, nunca ia dar assim prum desconhecido. Aliás, até hoje, nunca dei pra desconhecido.
Continuando...
Daí a gente lá, se beijando, coisa esquentando, e o menino começa os movimentos de vai e vem.
E eu comecei a sentir uma coisa boa.uma coisa boa...uma coisa muito boa!
Caso alguém não saiba, a mulher tem umas trocentas maneiras de chegar ao orgasmo, uma delas é pela estimulação do famoso botãozinho mágico chamado Clitóris.
Uma mulher pode gozar mesmo sem penetração.
E mesmo com a barreira da minha calça jeans e da bermuda dele, meu botãozinho estava sendo acionado muito bem.
E eu achando aquilo o máximo, pensando "Ai, que legal, eu vo gozar! Até hoje só fiz isso sozinha! " hahahaha
A única coisa que me desconcentrava era que o cara era meio assim, digamos...não muito discreto.
Ele dava uns gemidos altões!
Parecia o Guga jogando Tênis: "Haaaaaaaaaaaaaaaaaannnnnnnnn Haaaaaaaaaaaaaaaaaaannnnnn"
Mas mesmo assim, o negócio tava tão bom que eu consegui abstrair os sons que o cara emitia.
Quando eu tô assim a meio centésimo de segundo de chegar lá...
Ouço vozes. Passos. Muitas vozes, muitos passos.
Uma voz se destaca:
-Vai pro Motel, porra!
Ca-ra-lho.
Mó galera!
Parecia peregrinação de fiéis indo ver Padim Padi Ciço.
E vocês pensam que o Guga de Arraial parou? Nananinanão!
Continuou firme e forte seus movimentos pélvicos.
Ah, ô, já que ele não parou eu também num vo parar nada não.
A procissão passou, e quando o silêncio volta a reinar sinto alguém me olhando.
Olhei pra cima. Tinha um velho, numa janela, assistindo nossa performance de camarote.
Pensam que o velho se intimidou deu ter percebido? Porra nenhuma!
Continuava observando tudo calmamente, como quem assiste um filme.
Fiz cara feia, e ele ca-gou.
Continuou la com aquela cara de uva passa.
Resolvi cagar pro velho também. Eu já tava doidaça...
Foda-se o velho.
Continuamos nossas brincadeiras e tcharaaaaaaaammmmm!!!!
VI ESTRELAS!!!!!
ô coisa boa...
Ficamos mais um tempinho se beijando, voltamos pro centro da cidade.
Minhas amigas já tavam loucas atrás de mim pra ir embora.
Nunca mais vi o sujeito na vida.
E pra finalizar o post de hoje, deixa eu contar uma parada.
Fui no Maracanã esses dias.
No meio do jogo, aparece no telão:
SUDERJ informa: Público total: 40 mil pessoas
Eu comecei a olhar em volta....
Muita gente.
MUITA gente.
Daí eu pensei.
"Caaaaaara...o Mete Direito já tá com mais de 50 mil visitas. É como se esse povo todo, e mais 10 mil já tivessem passado pelo meu bloguinho!"
Aaaai fiquei tão emocionada! E assustada também, confesso!
Issaê galera, bom carnaval, usem camisinha, percam a linha, porém não o carretel!
bjokas!!!!!!
ps. Princesinha...vamos zuar muito esse carnaval hein, garotona!!!? Uhu!!!
:: Ninfetinha Cadilac 9:15 AM
::
:: Sexta-feira, Fevereiro 06, 2004 ::
Vim aqui deixar uma paródiazinha que a Princesinha Exorcista, digo, Poltergeist, fez e tava há séculos no rascunho.
Fiz ligeiras modificações.
Essa aqui é pros guerreiros! Que no desespero pegam umas meninas bagulhentas.
Cuidado, vejam o que pode acontecer.
Anna Júlia versão Pornô (versão menino guerreiro)
Quem te vê chupar meu bigulin, não sabe o que é sofrer.
Teu aparelho grudou em mim
Rasgou a minha picaaaa ( uou uou uou)
Vomitar ao ver teu rebolar, lançar você pro mar
Na certeza de um comedor, me achar um nada,
Pois com esse corpinho, me sinto manezinho,
Eu me afogo em seu banhãoooooo.
E NÃO ME Chupaaaaaaaaa AAAAAAAA AAAAAAAAA! ( 2X )
Tive que comprar um guindastão pra te comer no jardim
Me atormenta a previsão do seu pesinho. (Uô Uô uô)
Eu passando o dia a só malhar, você a engordar (uô uô uô)
E quando tudo tiver fim, você vai estar uma vaca
Com milhões de quilinhos, será sempre um corpinho, afundando o meu colchãoooooooooooooooo
Só Não me chupaaaaaaaaaa AAAAAAAA AAAAAAAAAA ( Refrão - 2X )
(Pra quem não se lembra, agora vem o solinho de guitarra)
( parte final cantando devagarzinho e lentinho que nem Marcelo Bin Laden Camelo)
Sei que você já até me masturbou,
Sei que você quer minha pica SIM,
Eu sei ( Pó Pó Pó - batida forte da bateria)
que eu sou o PIROCÃO que sempre sonhou,
Mas hei de conquistar aquela vizinha gostosa pra mim
E Não ME CHUPAAAAAA AAAAAA AAAAA (3X)
e NÃO ME CHUPA
CHUPA
CHUPA Uou Uou Uou
- - -
E aí gostaram? Esse hit vai pegar! Recordar é viver! Quero ver todo mundo desenterrando a Anna Julia e cantando como a Princesinha inventou.
hahahahahaha
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Agora vem a colaboração erótica de um leitor muito querido, chamado GusTaVo`RJ. A música original é Essa tal liberdade - Só pra Contrariar
essa tal puberdade - So pra contrariar
O que que eu vou fazer com essa tal puberdade, aonde quer que eu vá so penso em bater.
eu nunca imaginei sentir tanta vontade, a minha pica agora naum para de crescer
eu andei descalço, eu pisei na bosta... perdi minha namorada para um negao
mas a gente aprende, a vida eh uma escola
naum eh assim que acaba esse meu tesão
( Refrão ) quero ti pegar, quero ti agarrar, e fazer outras coisinhas
quero poder meter tudo em você, você eh minha gostosinha
o que que eu vou fazer com esse fim de tarde, puteiro ja fechou naum tenho onde fuder
eu nunca imaginei fazer tanta bobagem, a minha pica agora naum quer mais crescer
eu andei descalço, eu pisei na bosta... perdi minha namorada para um negao
mas a gente aprende, a vida eh uma escola
naum eh assim que acaba esse meu tesão
Repete refrão
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Já estou compondo uma porn version do Felipe Teflon, digo Dylon.
Se liguem no refrão
"ô menina deixa disso que eu quero te comeeeeeeer
vê se me dá uma chance tô afim de fuuuuudeeeer"
E aquele gritinho final dele "tô afim de vocêeeeeee", vira "tô afim de meeeeeeeteeeeeeer"
:: Ninfetinha Cadilac 2:03 PM
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